Как рассказать ребенку о смерти близкого человека

15.05.2019
0
8
Как рассказать ребенку о смерти близкого человека?

Здравствуйте. Мне 29 лет. Замужем, есть ребенок. Дочь,5 лет. В сентябре умер мой папа. Это любимый дедушка моей дочери. Они очень любили друг друга. Папа болел и я не водила дочь к нему. Ему больно было видеть ее, он не вставал. А она дома плакала и хотела к нему. За 12 дней до смерти папы я отвела к нему дочь. Они оба плакали, обнявшись… Потом папе становилось хуже, и я не водила больше дочь. Вот он умер. Дочь спрашивает, где дедушка. Говорит, что скучает и очень хочет к нему. Я говорю, что уехал далеко. Я просто не знаю, как сказать ребенку 5 лет, что ее любимого дедушки больше нет. Она часто спрашивает, когда он приедет. Рисует рисунки. Она вроде бы понимает, что он больше не приедет. Но в то же время иногда начинает очень сильно плакать и спрашивать, где он. На кладбище она ни разу не была. На его похоронах ее тоже не было. Я подумала, что это ее испугает. Да и состояние у меня было жуткое, я бы ее напугала. Помогите, пожалуйста, как объяснить ей, что дедушки нет. И что он ее любит и сейчас, что видит ее. Как правильно поступить? Спасибо.

Здравствуйте, сочувствую вашей утрате.

Смерть близкого человека – невосполнимая утрата, как для взрослых, так и для детей. Но это естественный жизненный процесс, рано или поздно любой ребенок должен столкнуться с этим явлением. Правда о смерти, которой так боятся многие родители, гораздо менее травмирует психику ребенка, чем ложь, замалчивание и придумывание различных отговорок. Вы уже допустили несколько ошибок. Поэтому ваша дочь до сих пор плачет и ждет любимого дедушку.

Что это за ошибки? Для начала Вам надо понять, что нельзя придумывать истории не соответствующие реальности, для сокрытия факта смерти родного человека. Вы не сказали дочери, что случилось на самом деле, а обманули ее. Конечно, она будет ждать дедушку, который якобы уехал. Во-вторых, не позволили проститься с дедушкой, не взяв ее на похороны. Ведь в похоронных процедурах нет ничего ужасного. А мнение о том, что похороны пугают детей не более чем миф.  В-третьих, в семье появилась тайна, которую скрывают от ребенка, но он все чувствует и это неопределенность травмирует детскую психику.

Что же теперь вы можете сделать, чтобы исправить ситуацию и помочь дочери пережить горе? Лучше записаться на консультацию к психологу и обсудить эти вопросы в лично беседе, чтобы получить индивидуальные рекомендации. В этом ответе, я расскажу вам алгоритм беседы, которую необходимо провести с ребенком.

Для начала нужно найти время для доверительной беседы, когда вы и дочь будете в спокойном состоянии. Вашей дочери уже 5 лет, и вопреки мнению взрослых о том, что дети не понимают ничего о смерти, она уже способна понять сложные вещи по этому вопросу. Во время беседы, нужно рассказать ребенку простыми словами следующие вещи: жизнь любого человека рано или поздно заканчивается смертью. Расскажите простыми словами о том, что такое смерть, а так же о том по каким причинам она наступает. Затем скажите, что любимый дедушка, больше никогда не придет, потому что он тоже умер. А это значит, что она никогда его больше не увидит, не обнимет, не поиграет с ним. Никогда. Расскажите, когда это случилось. А так же скажите, что вы скрывали от нее правду, сказав, что дедушка уехал.  Далее, скажите ей, что она может чувствовать горе, печаль от случившегося. И если ей захочется поплакать, будет грустно, она всегда сможет прийти к вам, и вы разделите с ней это горе. Потому что вы тоже скучаете по дедушке. Ответьте на все вопросы возникшие вопросы дочери, будьте искренни с ребенком.

Возможно, ребенок будет плакать, кричать. Обнимите ее, поддержите. Скажите, что ее чувства естественные, и она может плакать всегда, когда почувствует печаль или тоску по дедушке. Что это совершенно нормально. А может быть она наоборот останется спокойной, это так же нормально.

Так же вы можете взять фотографии дедушки, разглядывать их с дочерью и вспоминать все хорошее, что связано с дедушкой. Можно дать дочери вещь, которая когда-то принадлежала умершему. Скажите, что если она захочет поговорить о дедушке, то вы всегда составите ей компанию.

Помните, детям свойственно жить настоящим и они быстро адаптируются к изменившимся условиям. Важно сказать правду, чтобы ребенок пережил утрату и принял ситуацию. Потому что дальнейшее замалчивание будет травмировать ее психику.

Вот примерный алгоритм беседы. Конечно, это общие рекомендации. Чтобы получить индивидуальные рекомендации о том, как правильно поступить в такой сложной ситуации, записывайтесь на индивидуальную консультацию по скайпу. В личной беседе, я поддержу вас в непростой ситуации, помогу составить пошаговый план беседы именно для вашей семьи, а так же мы с вами разберемся, насколько травмирована ваша дочь происходящем в вашей семье.

Детский и подростковый психолог Нина Ливенцова

Чтобы проконсультироваться у психолога по вопросам воспитания, детского развития, психического здоровья и др. кликайте здесь  КОНСУЛЬТАЦИЯ>

P.S Если вы любите читать рубрику вопрос-ответ, подпишитесь на обновления, чтобы не пропустить что-нибудь интересное ПОДПИСАТЬСЯ НА НОВОСТИ>

P.P.S Если у вас есть вопрос к психологу, напишите мне его на admin@mypsycho.ru или оставьте в комментариях под этой статьей. Ответ размещу на сайте.


как рассказать ребенку о смерти близкого человека
Как сказать ребенку о смерти родного человека?
Как сказать ребенку о смерти родного человека?

Говорить правду

Если умер кто-то из членов семьи, то ребенку стоит сказать правду. Как показывает жизнь, все варианты вроде «Папа/мама уехали в командировку на полгода» или «Бабушка пока переехала в другой город» могут иметь отрицательные последствия.

Во-первых, ребенок просто не поверит или решит, что вы недоговариваете. Потому что он видит, что что-то не так, что в доме что-то случилось, отчего-то плачут люди, занавешены зеркала, нельзя громко смеяться. Детская фантазия богата, а создаваемые ею страхи для ребенка вполне реальны. Ребенок решит, что или ему самому, или кому-то в семье грозит что-то ужасное. Реальное горе понятнее и легче, чем все те ужасы, которые может навоображать ребенок.

Во-вторых, правду ребенку скажут «добрые» дяди-тети, другие дети или сердобольные бабушки во дворе. И еще неизвестно, в какой форме. И тогда к горю добавится и ощущение того, что родные люди ему лгали.

Кому лучше поговорить?

Первое условие: близкий и родной ребенку человек, самый родной и близкий из всех оставшихся; тот, кто жил и будет дальше жить с ребенком; тот, кто хорошо знает ребенка.

Второе условие: тот, кто будет говорить, должен достаточно держать себя в руках, чтобы говорить спокойно, не сорваться в истерику или неудержимые слезы (те слезы, что наворачиваются на глаза, – не помеха); ему придется договорить до конца и еще побыть с ребенком, пока тот осознает горькую новость.

Для выполнения этой задачи выберите время и место, когда вы будете «в ресурсном состоянии», и не делайте этого, сняв напряжение алкоголем. Можно использовать легкие природные успокоительные, например валериану.

Ребенок не будет винить того, кто расскажет ему о произошедшем

Часто взрослые люди боятся быть «черными вестниками». Им кажется, что они нанесут ребенку рану, причинят боль. Другой страх – что реакция, которую вызовет новость, будет непредсказуемой и ужасной (крик, слезы, с которыми взрослый не будет знать, как справиться). Все это не так. Увы, то, что случилось – случилось. Удар нанесла судьба, а не вестник. Ребенок не будет винить того, кто расскажет ему о произошедшем: даже маленькие дети различают событие и того, кто о нем говорит.

Как правило, дети испытывают благодарность к тому, кто вывел их из неизвестности и оказал поддержку в тяжелую минуту. Острые реакции крайне редки, поскольку осознание того, что случилось нечто необратимое, боль и тоска приходят позже, когда умершего начинает не хватать в повседневной жизни. Первая реакция – это, как правило, изумление и попытки представить себе, как это: «умер» или «умерла»…

Когда и как сказать о смерти

Лучше не затягивать. Но иногда приходится взять небольшую паузу, потому что сообщающий должен и сам немного успокоиться, чтобы во время разговора держать себя в руках. И все-таки говорите так быстро после события, как сможете. Чем дольше ребенок остается в ощущении, что произошло что-то плохое и непонятное, что он наедине с этой неизвестной опасностью, тем для него хуже.

Выберите время, когда ребенок не будет переутомлен, когда он выспался, поел и не испытывает физического дискомфорта, когда ситуация настолько спокойна, насколько это возможно в данных обстоятельствах. Сделайте это в месте, где вас не прервут и вам не помешают, где можно будет спокойно поговорить. Сделайте это в привычном и безопасном для ребенка месте (например, дома), чтобы потом у него была возможность пойти и, если понадобится, побыть в одиночестве или использовать привычные и любимые вещи. Любимая игрушка или другой предмет могут иногда успокоить ребенка лучше, чем слова.

Чем дольше ребенок остается в ощущении, что произошло что-то плохое и непонятное, тем для него хуже

Маленького ребенка обнимите или возьмите на колени. Подростка можно приобнять за плечи или взять за руку. Главное, чтобы этот контакт не был ребенку неприятен, и еще – чтобы он не был чем-то из ряда вон выходящим. Если в вашей семье не принято обниматься, то лучше не делать ничего необычного в данной ситуации. Важно, чтобы при этом он видел и слушал именно вас, а не глядел одним глазом в телевизор или окно. Установите контакт глаза в глаза.

Говорите коротко и просто. При этом главная информация в вашем сообщении должна дублироваться. «Мама умерла, ее больше нет» или «Дедушка болел, и врачи не смогли помочь. Он умер». Не говорите «ушла», «уснула навеки», «покинула» – это все эвфемизмы, метафоры, которые ребенку не очень понятны. После этого сделайте паузу. Больше говорить не надо. Все, что ребенку еще понадобится узнать, он спросит сам.

Что дети могут спросить?

Маленьких детей могут интересовать технические подробности. Закопают или не закопают? А черви его будут есть? И потом вдруг спросит: «А на мой день рождения он придет?» Или: «Умер? А где он сейчас?»

Не удивляйтесь, не возмущайтесь, не считайте, что это признаки неуважения, какой бы странный вопрос ребенок ни задал. Маленькому ребенку трудно сразу понять, что такое смерть. Поэтому он «укладывает себе в голове», что это. Иногда получается довольно причудливо. На вопрос: “Умер – это как? А он теперь какой?” можете отвечать сообразно собственным представлениям о жизни после смерти, говорите понятными ребенку словами, короткими предложениями.

Как сказать ребенку о смерти родного человека?

Ни в коем случае не пугайте. Не говорите, что это за грехи, в наказание, и избегайте объяснения, что это «как уснул и не проснулся»: ребенок может начать бояться спать или караулить других взрослых, чтобы не спали, а то вдруг не проснутся. Как правило, спрашивают с тревогой: «А ты тоже умрешь?» Отвечайте честно, что да, но не сейчас и не скоро, а потом, «когда ты будешь большой-большой, когда у тебя в жизни появится еще много людей, которые будут тебя любить и которых будешь любить ты…» Обратите внимание ребенка на то, что у него есть родственники, друзья, что он не одинок, что его любит много людей еще и помимо вас. Скажите, что с возрастом таких людей станет еще больше. Например, у него появится жена/муж, собственные дети.

Первые дни после потери

После того как вы сказали главное – просто молча побудьте с ним рядом. Дайте ребенку время воспринять услышанное и отреагировать. В дальнейшем поступайте в соответствии с реакцией ребенка. Если ребенок отреагировал на сообщение вопросами, то отвечайте на них прямо и искренне, какими бы странными или неуместными вам эти вопросы ни показались. Если ребенок заплакал, обнимите его или возьмите за руку. Если ребенок убегает, не ходите за ним сразу. Посмотрите, чем он занят, через небольшое время, минут через 20-30. Что бы он ни делал, постарайтесь определить, хочет ли он вашего присутствия.

Иногда люди имеют право на горевание в одиночестве, даже очень маленькие. Но это следует проверить. Если ребенок уселся играть или рисовать, потихоньку присоединитесь и поиграйте или порисуйте с ним вместе. Не предлагайте ничего, играйте, действуйте по его правилам, так, как ему нужно. Если он плачет, попробуйте обнять и утешить. Если отталкивает, скажите «я рядом» и посидите рядом, ничего не говоря и не делая. Потом потихоньку начните разговор. Скажите сочувствующие слова. Расскажите о том, что будет происходить в ближайшее время – сегодня и в ближайшие дни. Если ребенок хочет побыть один, просит вас выйти из комнаты или отходит от вас, – пусть побудет.

Тема смерти может появиться в его играх (например, он будет хоронить игрушки), в рисунках

Не меняйте в этот день и вообще в первое время привычный распорядок дня. Не пытайтесь делать для ребенка что-нибудь исключительное: например, дать шоколад, который ему обычно запрещен, или приготовить что-то, что обычно в семье едят на праздники. Пусть еда будет обычной и еще – той, которую ребенок съест. На разбирательства про «невкусное, но полезное» ни у вас, ни у него в этот день нет сил.

Перед сном посидите с ним подольше или, если потребуется, пока не уснет. Разрешите оставить включенным свет, если он боится. Если ребенку страшно и он просится к вам в кровать, в первую ночь можно взять его к себе, но не предлагайте сами и постарайтесь не вводить это в привычку: лучше все же посидеть рядом с ним, пока он не уснет. Расскажите ему, какой будет жизнь дальше: что будет завтра, послезавтра, через неделю, через месяц. Известность успокаивает. Стройте планы и выполняйте их.

Участие в поминках и похоронах

Брать на похороны и поминки стоит только в том случае, если рядом с ребенком будет человек, которому ребенок доверяет и который сможет заниматься только им: вовремя увести, успокоить, если тот заплачет. Тот, кто сможет спокойно объяснять ребенку, что происходит, и защитить (если понадобится) от слишком настойчивого соболезнования. Если над ребенком начнут причитать «ой ты сиротинушка» или «как же ты теперь» – это ни к чему. Кроме того, вы должны быть уверены, что похороны (или поминки) пройдут в умеренной атмосфере (чья-нибудь истерика может ребенка напугать). Наконец, брать с собой ребенка следует, только если он сам этого хочет. Ребенка вполне можно спросить, как он хотел бы попрощаться: пойти на похороны (рассказ, как это будет), или, может быть, ему лучше потом сходить с вами на могилу?

Как сказать ребенку о смерти родного человека?

Если вы сочтете, что лучше ему не присутствовать, и захотите отправить в другое место (например, к родственникам), то расскажите ему, куда он поедет, почему, кто там с ним побудет и когда вы его заберете. Например: «Завтра ты побудешь у бабушки, потому что тут к нам придет очень много разных людей, они будут плакать, а это тяжело. Я приеду за тобой в 8 часов». Конечно, люди, у которых ребенок остается, должны быть по возможности «своими»: теми знакомыми или родными, к которым ребенок и так часто ходит в гости и знаком с их распорядком дня. Договоритесь также, чтобы они относились к ребенку «как всегда», то есть не жалели вслух, не плакали над ним.

Умерший член семьи выполнял по отношению к ребенку какие-то функции. Может быть, купал или забирал из детского сада, а может быть, именно он перед сном читал ребенку сказку. Не пытайтесь заменить собой умершего и вернуть ребенку все потерянные приятные занятия. Но постарайтесь сохранить особенно важное, то, нехватка чего будет особенно ощутимой. Скорее всего, в эти самые моменты тоска по ушедшему будет острее обычного. Поэтому отнеситесь терпимо к раздражительности, плачу, гневу, к тому, что ребенок недоволен тем, как вы делаете это, к тому, что ребенок захочет быть в одиночестве и будет избегать вас.

Ребенок имеет право горевать

Не избегайте разговоров о смерти. По мере «обработки» темы смерти ребенок будет подходить и задавать вопросы. Это нормально. Ребенок пытается понять и принять очень сложные вещи, используя тот мыслительный арсенал, который у него есть.

Тема смерти может появиться в его играх (например, он будет хоронить игрушки), в рисунках. В первое время не пугайтесь, что у этих игр или рисунков будет агрессивный характер: жестокое «отрывание» рук и ног у игрушек; кровь, черепа, преобладание темных цветов в рисунках. Смерть отняла у ребенка близкого человека, и он имеет право сердиться и «говорить» с ней на своем языке. Не кидайтесь выключать телевизор, если в передаче или мультфильме мелькает тема смерти. Не убирайте специально книги, в которых эта тема присутствует. Возможно, даже лучше, если у вас найдется «отправная точка», чтобы еще раз поговорить с ним. Не пытайтесь отвлекать от подобных разговоров и вопросов. Вопросы не исчезнут, но ребенок пойдет с ними не к вам или решит, что от него скрывают что-то страшное, что угрожает вам или ему.

В среднем период острого горя тянется 6-8 недель

Не пугайтесь, если ребенок вдруг стал говорить что-то злое или нехорошее о покойном. Даже в плаче взрослых людей проскальзывает мотив «на кого ты нас покинул». Поэтому не запрещайте ребенку выражать свой гнев. Пусть выговорится, и только потом говорите ему, повторяйте, что покойный не хотел его оставлять, но так уж вышло. Что никто не виноват. Никто не хотел, чтобы это произошло. И что умерший его любил и, если бы мог, никогда бы не оставил.

В среднем период острого горя тянется 6-8 недель. Если по прошествии этого времени ребенка не оставляют страхи, если он мочится в постель, скрипит зубами во сне, сосет или грызет пальцы, крутит и/или рвет на себе брови или волосы, раскачивается на стуле, подолгу бегает на цыпочках, боится оставаться без вас даже на короткое время – все это сигналы для обращения к специалистам. Если ребенок стал и остается агрессивным, драчливым или стал часто получать мелкие травмы, если ребенок слишком послушен, старается держаться около вас, часто говорит вам приятные вещи или заискивает – это тоже поводы для тревоги.

Главное послание: жизнь продолжается

Все, что вы скажете и сделаете, должно нести в себе одно основное послание: «Случилось горе. Это страшно, больно, плохо. И все-таки жизнь продолжается и все наладится». Перечитайте эту фразу еще раз и скажите ее самому себе, даже если покойный настолько вам дорог, что вы отказывается поверить в жизнь без него.

Если вы читаете это, вы – неравнодушный к детскому горю человек. Вам есть кого поддерживать и ради чего жить. И вы тоже имеете право на свое острое горе, имеете право на поддержку, на медицинскую и психологическую помощь. От самого горя, как такового, никто еще не умирал: любое горе, даже самое страшное, рано или поздно проходит, это заложено в нас природой. Но бывает, что горе кажется невыносимым и жизнь дается с большим трудом. Не забудьте поберечь и самого себя.

Марина Травкова

Об эксперте

Марина Травкова, психолог, системный семейный психотерапевт, член Общества семейных консультантов и психотерапевтов.

Материал подготовлен на основе лекций психолога и психотерапевта Варвары Сидоровой.

Читайте также



Как сказать ребенку о смерти близкого человека

Тема смерти близкого человека по-прежнему остается табуированной для многих семей. О ней не принято говорить ни с умирающим родственником, ни с окружающими его или ее членами семьи. Ритуалы переживания личного горя сводятся к таким формальным мероприятиям, как организация похорон, отпевания в церкви, поминальной трапезы с обязательным употреблением алкоголя, призванного смягчить или заглушить трудные для "переваривания" скорбные чувства: тоску, уныние, беспомощность, гнев, вину, покинутость.

В нашей культуре эти чувства считаются, по умолчанию, опасными, разрушительными. Скорбящий человек заражает своим отчаянием других, вызывая у них ощущение беспомощности от незнания, чем можно помочь в такой ситуации. Беспомощность, в свою очередь, побуждает немедленно устранить ее источник, поэтому плачущего или кричащего от горя человека принято интенсивно успокаивать, прибегая к рациональным аргументам: "Не плачь, слезами уже не поможешь, не вернешь, надо жить дальше, надо взять себя в руки, у тебя дети" и т.д. Неумение быть рядом с горюющим человеком, незнание того, что это важно и полезно - поддерживать интенсивное выражение чувств в первые месяцы после утраты, часто приводит к превращению нормального горя в тяжелую депрессию, с которой справляться приходится значительно дольше и сложнее.

Как сказать ребенку о смерти близкого человека

Логично, что трудности в переживании собственного горя делают вдвойне сложным объяснение произошедшего ребенку. Ребенка чаще всего стараются уберечь, оградить от правды, боясь нанести еще не созревшей психике непоправимую травму. Приведу наиболее часто встречающиеся объяснения, к которым прибегают взрослые, на примере тяжелой ситуации смерти мамы:

- "Мама улетела на звездочку".

- "Мама уехала в командировку" (на неопределенный срок).

- "Мама лежит в больнице" (и год, и три, и пять лет).

- "Мама теперь на небе, она нас оттуда видит и заботится о нас".

В самых тяжелых случаях вопрос ребенка "где мама" просто игнорируется переводом разговора на другую тему, из чего чувствительный малыш делает вывод, что данный вопрос находится под запретом и задавать его нельзя, чтобы не расстраивать/не сердить оставшихся у него/нее близких людей.

Почему же подобные искажения факта смерти мамы могут повредить психике ребенка больше, чем правда, сказанная доступными для детского сознания словами?

Дети очень чувствительны ко лжи и умолчаниям. Огромное напряжение, которым становится заряжена в семье тема смерти, вызывает у ребенка сильную тревогу, а неизвестность побуждает психику к компенсаторным фантазиям (часто пугающим и болезненным).

Одни дети начинают навязчиво фантазировать вслух о том, что происходит там, с мамой, на небе или на звездочке, так что, через некоторое время, обеспокоенные родные вынуждены обратиться за помощью к психологу.

У других появляются ночные страхи, трудности засыпания, кошмарные сновидения, страх оставаться в одиночестве, страх темноты, энурез, навязчивые движения головой, нервные тики, беспричинные слезы, отказ ходить в школу или детский сад.

Ребенок может постоянно задавать вопрос "где мама?", а может избегать любого упоминания о матери, замыкаясь в себе или убегая, даже если взрослые упоминают ее в разговоре между собой. Так или иначе, умолчание не проходит бесследно. Маленький человек понес тяжелую утрату, и, чтобы жить дальше, мозг ребенка требует информации, не нарушающей связи с реальностью.

А что делают взрослые? По сути, все предлагаемые ими ложные объяснения исчезновения мамы являются отрицанием факта смерти, а значит, задействуют психотические способы совладания с тяжелыми чувствами, формируя у малыша предрасположенность к психологической неустойчивости и незрелости в более старшем возрасте. Что такое зрелая психика? Это психика человека, осознающего все, что с ним или с ней происходит, и способного переваривать свои чувства, не избегая их. Другими словами, воспитывая ребенка, мы учим маленькую девочку или маленького мальчика обращаться со своими чувствами так, чтобы не чувства владели детьми, а дети умели совладать со своими чувствами и не считали какие-то из них настолько опасными, чтобы надо было создавать альтернативную реальность. Взрослые же, умалчивая, недоговаривая или искажая информацию о смерти близкого человека, дают именно такой посыл: "Случилось кое-что очень страшное, но говорить об этом прямо запрещено, так как это очень опасно. Если ты узнаешь об этом, ты не сможешь жить дальше". В действительности, смерть - это неизбежная часть жизни, и ребенку необходимо получить опыт ее переживания в нормальном режиме, вместе со взрослыми.

Как же следует говорить с детьми о смерти?

Прямо, подбирая доступные возрасту слова, и не давая избыточной информации, если ребенок сам ее не запрашивает.

Ребенку 3 - 5 лет можно сказать, что мама умерла, и все мы очень грустим от того, что больше ее не увидим. Можно взять малыша на похороны, если рядом будет владеющий собой взрослый, способный объяснить ребенку, что происходящее там очень грустно, но нормально. Если при прощании с телом ребенок начнет плакать, этого не нужно пугаться. Естественно будет обнять его или ее, покачать, взять на руки, сказать: "Ты плачешь, потому что тебе очень грустно прощаться с мамой. Нам всем очень-очень грустно. Когда грустно, мы плачем, это нормально". Если позже ребенок начнет задавать вопросы, ставящие в тупик: "А когда мама опять придет? А маме там страшно под землей? А она может там дышать? А что она там кушает? А она скучает там по мне?", то отвечать на них следует точно так же - правдой, но высказанной доступными словами. Например: "Мама уже не придет. Когда человек умирает, он уже не может вернуться. Нет, ей там не страшно. Когда человек умирает, он больше ничего не чувствует. Нет, маме не нужно дышать под землей - дышит только живой человек. Кушают тоже только живые люди. Ты, наверное, сам скучаешь по маме? Давай придем домой и вместе посмотрим ее фотографии? Я тоже по ней очень скучаю".

Не следует вдаваться в долгие и пространные разговоры о смерти, уходить в философствование. Лучше стараться отвечать коротко и исчерпывающе, возвращаясь к трудной, но такой важной теме по мере взросления ребенка, который  постепенно будет задавать все новые уточняющие вопросы.

Понравиласть статья? Жми лайк или расскажи своим друзьям!
Теги к новости:
Комментарии
Добавить комментарий
Похожие новости:
16.05.2019
А вы посмотрите внимательна лицо Леонардо ди Каприо. В нем нет ничего американского, прежде всего нет этой так раздражающей анголо
16.05.2019
Когда-то весь мир влюбился в в незатейливый, но такой очаровательный юмор Мистера Бина. Этому неуклюжему растяпе раз за разом
14.05.2019
Отношения Кэти Холмс и Джейми Фокса окутаны тайной. Прессе не удается узнать никакие подробности об этой паре, потому все, на
13.05.2019
Вчера стало известно, что популярная певица Светлана Лобода во второй раз стала мамой. Она родила дочь
13.05.2019
Новое музыкальное видео Linkin Park на песню Talking to Myself в день смерти солиста группы Честера Беннингтона набрало более двух
12.05.2019
Четыре страницы мелким убористым почерком. Даст Бог за 11 лет чернила не испарятся. Во время написания пришла идея в каждый
03.05.2019
Реальные инцест-семьи, порнофото секса Хейли с ее родным отцом#incest #sex #porno #video #family #real #инцест #семейное #порно #видео
06.03.2019
Добрый день,девочки! Сейчас я беременная на 7 месяце,ребенок желанный и с обоих сторон,не «по залету». С отцом
выбрать фон